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Hässlich und unfickbar? 8 Datingtipps für Tageslichtuntaugliche

  1. Vergiss Maybelline und Sephora, bei dir hilft nur noch das Zeug, das Bestatter zum Leichenschminken benutzen. Wasserfest und langanhaltend. Geheimtipp: gleich noch einen Termin zum Probeschminken beim Bestattungsinstitut in deiner Nähe vereinbaren!
  2. Freunde suchen, die hässlicher sind als du. Sie müssen keine Komplettkatastrophen sein (peinlich!), sollten aber in einigen Körperregionen gegen dich abstinken. Merke dir einfach die Abkürzung FAT (Fresse, Arsch, Titten).
  3. Frisch von den Laufstegen in Mailand, Paris und Gelsenkirchen kommt der Look, der auch dir einen Gefallen tun wird. Verwuschelte Haare, den Schlüpfer auf halb Acht, DIY Knutschflecke und fertig ist der zervögelte Walk of Shame Look. Wenn alle denken, du wurdest gefickt, dann wirkst du auch nicht mehr unfickbar. Fake it till you make it. Gemeintipp: Wer noch dicker auftragen will, darf sich auch gerne ein zerfleddertes Kondom in das Haargestrüpp stecken. Classy as fuck.
  4. Die “Ich bin der hässliche Zwilling” Ausrede. Schnuckeligen Typen in der Schlange bei Kentucky Fried Chicken erspäht? Und du siehst schon wieder aus wie ein misslungenes Picassogemälde in Juicy Jogginghose und Damenbart? Dann trau dich, sag hallo und steck ihm deine Nummer zu mit den Worten: “meine süße Zwillingsschwester will dich kennenlernen, hier ist IHRE Nummer” und zeigst ihm ein durchgefiltertes Instagramfoto von dir, das dir kein bisschen ähnlich sieht. Falls ein Date zustande kommt, musst du dich nur etwas anstrengen und dein Äußeres auf das Filterlevel bringen (siehe Tipp Nr. 1 und 6) Tricky!
  5. Du bist tageslichtuntauglich? Dann eliminiere das Tageslicht! Stell deinen Schlafrhythmus um und verlege deine kompletten Aktivitäten in die Nacht. Wer braucht schon Vitamin D, wenn du Vitamin Dick haben kannst. Verwandle dich in einen Vampir (auf Knobi verzichtest du hoffentlich sowieso schon). Egal, wo du steckst, bei dem ersten Sonnenstrahl machst du dich auf traditionelle Weise aus dem Staub. Poof und weg. Denn wie bei Cinderella, verfliegt auch bei dir der Zauber. Nur dass du der Kürbis bist. Toptipp: Selbstbräuner benutzen. Und wer sich für besonders witzig hält- Humor liegt bei den Datingsanforderungen auf Platz 1- darf sich auch gerne künstliche Vampireckzähne einsetzen. Verrucht!
  6. Schönheitschirurgen im Ostblock aufsuchen. Etwas kostengünstiges Geschnibbel hier und da und du siehst aus wie Melania. Geheimtipp: Strohhalm mitnehmen, falls das Gesicht danach unbeweglich bleibt.
  7. Wer sagt denn, dass man sich nur optisch operieren lassen kann? Schneller und einfacher ist die klassische IQ-Verkleinerung. Als hohle Nuss bemerkt man nicht mal, dass man wie eine Kackbratze aus der ranzigsten Ecke vom Ballermann aussieht. Und wer sich selbst liebt, der wird auch von anderen geliebt. Toptipp: Da ein wenig oder vielleicht auch etwas mehr Hirnmasse entnommen wird, freut sich auch die Waage! Genial! Der IQ und das Gewicht sinkt, die Libido steigt. Rawr.
  8. Und wenn alle Stricke reißen: Kopf rasieren und zwei Katzen namens Muffin und Cupcake kaufen. Aber hässliche, du kannst nicht von jeder Pussy unterbuttert werden. Und auf die neue Staffel von Orange is the new black warten
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Stolz, unabhängig und kontrollsüchtig

Hallo gemeines Volk,

kennt ihr das auch: ihr verlasst eure unverschämt überteuerte Wohnung in dem kriminellsten Viertel der Stadt, seid schon mit einem Raucherbein in einem öffentlichen Verkehrsmittel eurer Wahl und auf einmal bekommt ihr folgenden Gedanken, der sich wie ein längst überfälliger Schlaganfall anfühlt?

“Habe ich den Herd angelassen? Nein. Niemals, ich weiß doch, dass ich-oder? Hab ich?”

Dann wird euch kurz schlecht, was entweder an den vielen Tequilashots gestern Nacht, an einer plötzlichen Schwangerschaft von dem One-Night-Stand aus der ranzigen Kneipe an Christi Himmelfahrt oder eben an diesem Gedanken liegen könnte.
Gehen wir mal optimistisch davon aus, dass ihr nicht verkatert und schwanger seid. Was macht ihr nun?
Ihr steht immer noch halb in Bus/Bahn und droht, von der sich bald schließenden Tür in zwei nicht ganz symmetrische Teile gespalten zu werden. Hüpft ihr flott rein, um den Termin für die Augenbrauenauffüllung nicht zu verpassen, die ihr laut euren Instagramvorbildern bitter nötig hättet, oder rennt ihr panisch mit magisch gesteigertem Lungenvolumen und einer verblüffenden Ausdauer zurück nach Hause- nur um festzustellen, dass der Herd kälter ist als Herz meiner ehemaligen Biologielehrerin?

Diese Angst habe ich auch oft. Aber das wollte ich mir nur von der Seele reden, kommen wir zum eigentlichen Thema.

Als ich neulich mit einem lauwarmen Glas Wein in der Badewanne lag und mich geärgert habe, dass mein Shampoo leer ist, kam mir ein ähnlich gruseliger Gedanke.

“Bin ich einsam?”

Auch wenn mein komplettes Benehmen dagegen spricht, bin ich grundsätzlich ein sehr stolzes Wesen. (Dass ich “heimlich kotzen und weitertrinken” zu einer meiner Stärken zähle, lassen wir jetzt besser unkommentiert) .
“Quatsch mit Käsesoße und Nachos”, habe ich mir selbst gesagt, als ich meinen Bauchnabel von dubiosen Fusseln befreit habe. “Ich bin gerne single.”
Bin ich auch. Ich mochte das Singledasein schon immer. Man ist nicht gezwungen, jedem halbwegs normalen Menschen ohne Eddingaugenbrauen auf Tinder zu antworten. Man muss nicht auf einer “Ampelparty” Ausschau nach potenziellen Opfern, uhm, Partnern halten. Und man muss nicht verzweifelt versuchen, auf sozialen Netzwerken Kontakte zu knüpfen und nebenbei noch ganz unverfänglich und leicht flirty erwähnen, dass man “bereit für was Neues” aka single as fuck ist.

Wir brauchen alle einen kleinen Egopush. Der Mensch muss sich hin und wieder den anderen überlegen fühlen. Das ist gut für’s Selbstwertgefühl.
Die einen wollen beweisen, dass sie viel toleranter und gutherziger sind als die anderen, die anderen müssen die neusten Trendfummel frisch von Instagram tragen oder irgendwelche, sicherlich nicht giftigen, “Proteinshakes” vorm Pumpen trinken.
Und ich?
Mir hat es immer einen kleinen Kick gegeben, wenn ich mich unabhängiger als so einige Klammeraffen, die nur koexistieren können, fühle. Ich sehe wie meine Mitmenschen zur Hydra verschmelzen und wie ich als -leider nicht im Ansatz so muskulösen- Herkules mit meinem Schwert der Selbstständigkeit durch die Gegend stolziere.
Diese Wesen, ich nenne sie mal “Pärchen”, zischen mir dann Worte zu wie “Du bisssst sssssingle?? WIR kennen da jemanden, der wäre perfekt für dich! Lasssss unssss ein Date für dich aussssmachen. Ein nettessss Kennenlernen”- damit ich einer von ihnen werde. Ne verkackte Hydra mit Doppelbett und Gästezimmer.
Ein paar lebensmüde Pärchen haben schon seltsam oft versucht, mich in einem Dreier einzuspannen. Ich sollte der dritte Kopf der Hydra werden.
Doch wenn es eines gibt, auf das ich noch weniger Lust habe, als auf sämtliche Gerichte, die Avocados beinhalten, dann ist es Haarausfall. Und natürlich Dreier.
Aber jedem das Seine. Die einen Hydren mögen Dreier, die anderen lassen sich gefesselt in einem Schrank einsperren und zu jeder vollen Stunde mit einer vibrierenden Gänsefeder penetrieren. Und hören dabei Hyäne Fischer.
“Und wie hast du dann Ssssssexssss??”, fragte mich mal eine besonders mitleidige und nicht sonderliche helle Hydra.
“Mit meinem Penisssss”, war meine Antwort. “Meistens mit mir selbst, aber ab und zu auch mit einem anderen Menschen.”
“Mit wem?”, fragte die Hydra interessiert. “Wer isssst esss? Wie lang kennt ihr schon sssschon? Kennen wir ihn? Läuft da was Ernsssssteresss? Erzzzzähl unssss allessssss!”

 

In diesem Ssssinne,

single sein ist keine Schande. Nichts überstürzen, nur weil ihr in den Gedanken verliebt seid, eine Beziehung zu haben.

-Shackles.

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#0 Trendhuren, Try-Hards und Tittenbonus

Hallo gemeines Volk,

ihr habt genug von Blogs voller Selbstmitleid, nur dezent süßen Katzenbildern und Fashionstyles, die sowieso jeder Nicht-Hipster mehr als fragwürdig und schäbig findet?
Dann krallt euch einen alkoholreichen Drink, zerreißt eure Jeanshemden und erfahrt in dem ersten Post  alles über den abgefuckten Trendnischenkult unserer Partygeneration.

Ein kleines Wortlexikon:

Trendhuren

“Möchtest du den trendigen Clean-Side-[Whatever]-Cut haben, den jetzt jeder Kerl trägt?” – jeder “männliche” Friseur

Ihr wisst, wovon die Rede ist. Diese schmierige Macklemorefrisur, die sich anscheinend durch die Männermodels im H&M-Katalog durchgesetzt hat und die jeder 1,5te Kerl bis Anfang 40 trägt.
Wird grundsätzlich mit einer engen Hose, Anzugschuhen und natürlich Jeanshemden kombiniert. Jeder, der hin und wieder in Clubs feiern geht, wird sich über dieses Trendphänomen im Klaren sein.
Das sind die Leute, die zu sechst dort aufkreuzen, sich gegenseitig als “Bros” bezeichnen und “Diggah” oder “Kollege” (noch schlimmer: “Kollegah”) sagen.
Kurz gesagt: Diejenigen, die alle zwei Jahre ihren Style ändern und deshalb in die Schublade “TRENDHUREN” gesteckt werden.

Trinkspiel: Klickt euch durch eure Facebookfreunde und bei jeder Person mit dem oben beschriebenen Style einen Kurzen trinken. Prost.

Andere/alte Trendhurenstyles sind beispielsweise: Stoffbeutel und Skinny-Jeans, Nerdbrille mit Beanie oder riesige Kopfhörer, die um den Hals getragen werden.

Trendhuren sind aber lustig. Nehmen sich selbst viel zu wichtig und halten sich grundsätzlich auf jeder Party für DEN ABSOLUTEN HINGUCKER UND DIE MEGA SEXBOMBE.

Try-Hards

Die Try-Hards sind nochmal eine Stufe verzweifelter als die Trendhuren.
Sie beobachten genau, was ihre Mitmenschen/Kommilitonen so tragen und übernehmen den Style dann nach einer Weile. Denn sie haben bemerkt, dass das gerade voooll “in” ist.

Das “try-hard” erkennt man daran, dass diese Personen sich unglaublich ins Zeug legen, trendy zu sein, es aber nicht ganz gebacken bekommen und es irgendwie nicht al dente wirkt.

Klingt logisch, ist auch so.

Beispiele sind:

– Mädels mit Zebraleggins und einer verdrehten Wahrnehmung im Bezug auf den Umfang ihrer Beine (Nicht du, Jenny)
– Kerle mit Trendfrisur, die ihren kreisrunden Haarausfall nicht bemerkt haben (oft Soziologiestudenten in hohen Semestern, so Ende 20)
– 42-Jährige, die völlig überbräunt sind und bei Zara einkaufen
– Allgemein jeder, der bei Zara einkauft

Try-Hards entstehen auch oft durch einen bitchigen/hipster/trendhuren-Freundeskreis, der passiven Druck ausübt. Boo. Jutebeutel oder du warst mal, Bitch.

Tittenbonus

Der Ti-Ta-Tittenbonus ist nichts Neues, ein altbewährtes Foltermittel von Frauen und 16-jährigen Mädchen, die in einer Bar selbst nicht zu trinken bekommen und sich kostenlos abschießen wollen.

Ganz simpler Ablauf: ETWAS AUSSCHNITT ZEIGEN—->VON VERZWEIFELTEN KERLEN ANTANZEN/ANSPRECHEN LASSEN——> TEQUILA SHOTS TRINKEN——>DEZENT ABZISCHEN

WIR LIEBEN DEN TB!

Jetzt kommt der lukrative Trick für dich und deine Freunde, HOLLAAA! Achtung, unverschämt.

Man nehme ein süßes Mädchen mit einigermaßen Holz vor der Hütte, das bereit ist, sich dem größeren Wohl zu opfern und einen Club voller Kerlen, die eindeutig nicht zum tanzen da sind.

Nun wird sorgsam ein offensichtlich verzweifeltes Opfer auserkoren (Übung macht den Meister) und unsere aztekische Jungfrau macht sich an die Tanzarbeit. Klappt einwandfrei bei diesem Lied: Klick mich

Nach einem Song hat der Typ genug vom Tanzen.
Er denkt sich, dass er dich schon eingetütet hat, da du immer noch mit ihm tanzt  SURPRISE (Ganz nach dem Motto: “Warum Zeit vergeuden, anscheinend hab ich mein Ziel BANG BANG schon fast erreicht”)
Also wird er dich fragen, ob du was trinken möchtest.
Möchtest du, also gehst du mit ihm zur Bar (nicht die Drinks von ihm bringen lassen, sicher ist sicher- du möchtest ja nicht stranguliert in einem Kofferraum aufwachen) und verlangst zwei Tequila oder irgendwas anderes im Shotglas (kein Longdrink, du Schnapsnase).
Als Erklärung dafür lieferst du:
– “Ich hatte heute einen echt beschissenen Tag und ich will langsam mal Spaß haben”
– “Meine Freunde sind alle besoffen und ich komm mir nüchtern voll langweilig vor”
– “Nur ein Tequila bringt bei mir ganz nichts, buhuhu”
– “Ich bin Alkoholikerin, du Geizhals”

Da Shots nicht unbedingt teuer sind (außer ihr seid in einem Snobclub gelandet, dann seid ihr selbst schuld) und der Kerl dich bei Laune halten will, wird er dir zwei Tequila bringen.
Glückwunsch, Süße.

Im nächsten Schritt musst du einfach nur noch das zweite Shotglas einer Freundin etc. reichen. Entweder steht sie plötzlich hinter dir und sie greift sich das Glas, du gibst es ihr heimlich während der Kerl trinkt o.A
Die Möglichkeiten sind unzählig und wenn der Typ eh besoffen ist, ist es simpel…. c’est la vie.
Sei kreativ, denn du hast den Tittenbonus.
Die Kerle wissen sowieso, dass sie ausgenutzt werden, aber sie haben immer noch Hoffnung, dass noch ein Nümmerchen abspringen könnte. Aber nicht auf dem Clubklo, Ladies.

Auf diese Weise haben wir uns letztens in einem Club komplett betrunken, ohne selbst was zu kaufen. #Schamlos, #dreist und #untersteSchublade
Aber man ist ja nur einmal jung.
Ist auch perfekt dafür geeignet, wenn ihr männliche Freunde dabei habt, die nichts ausgegeben bekommen. Sei eine gute Freundin und teile.

(Wenn ihr euch auf diese Weise durchschnorren wollt, Mädels, dann in einem großen Club. In einem Kleinen fällt es sehr schnell auf, dass ihr ständig mit anderen Kerlen trinkt).

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Das war jetzt der Startpost unserer Blogs.
Nehmt es nicht so ernst, ihr seid natürlich schön so wie ihr seid und blablabla.

Als nächstes folgen fiese Partyberichte, nicht jugendfreie Drogenberichte, weitere Klagelieder über Trends und natürlich irgendwas über Sex, das darf schließlich nicht fehlen.

In diesem Swag, lebt euch aus und wenn euch irgendwas aufregt- lasst es uns wissen

– Shackles und Ginger, immer auf der Suche nach dem neusten Abfuck

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